Nasceu com o © virado pra Lua?

La em Floripa temos um ditado que diz: esse fulano nasceu com o © virado pra Lua! E isso quer dizer que o fulano em questão tem uma sorte do caramba. Ontem estava vendo o segundo capítulo de Gabriela e definitivamente aquela Juliana Paz é uma mulher que nasceu com a Lua dentro do ©. Como uma mulher tem a sorte de nascer magra, linda, simpática, talentosa e rica ao mesmo tempo? É muita injustiça com as cidadãs comuns e só tendo uma Lua Cheia embutida la no buraquinho para isso acontecer!

Eu sei que devemos sempre agradecer a Deus as bênçãos de sermos saudáveis, não termos nenhum grande defeito, agradecer aquele nosso emprego que paga um salário merreca que só da pra viver e todo o bla bla bla dos cristãos abençoados por estarem nessa vida, mas vamos combinar, Deus sempre tem seus privilegiados. Acho que no momento da criação Deus fala: nesse aqui vou dar uma caprichada para que os outros entendam de uma vez por todas que sorte é para poucos!

Se vc nasce feio como o Silvio Santos, então tem que nascer com aquele tino para negócios que só um em um milhão tem e assim ficar rico e arrumar sua cara torta. Mas veja que ai tb tem uma mãozinha de Deus te dando um talento fora do comum. Se vc nasce feio como Ronaldo Fenômeno, tb tem que ser compensado por aquele pé mágico, pq com uma cara como aquela e sem talento hoje ele seria no máximo dono de boteco. Mas tb existem os que não precisam se preocupar, como uma Paris Hilton da vida que nasceu milionária, magra, linda e esnobe. E quando vc não nasce nem rica e nem abençoada pela natureza, como faz?

Não sei se Deus faz essas pegadinhas para que os não eleitos batalhem seu lugar ao céu, para que ampliem seus parcos talentos e consigam ganhar pelo menos um salário descente e quem sabe arrumar os dentes. Mas o fato é que nascendo no clube dos não privilegiados o trabalho é dobrado e o pão de cada dia vem com sal e pimenta. Ainda bem que como bons brasileiros a gente sempre da um jeitinho, aprende a falar inglês, capricha no decote, esconde aquele pé torto no salto e vamos à luta.

Para nós que somos seres normais, com gorduras, pais duros, pouco privilegiados na beleza e com modestos talentos ancorados na necessidade de comer, só nos resta rezar para que na próxima vida estejamos na fila dos queridinhos de Deus. E já que nessa vida não deu certo, não custa nada virar seu © pra próxima Lua Cheia, vai que o reflexo faz algum milagre e vc acorda com a cara da Gisele Bündchen né?!

Estamos em Obras

Sabe aquela parede da sala, a área de serviço que precisa de novos azulejos ou aquele piso do escritório que vc não aguenta mais olhar? Um belo dia vc acorda, cheia de disposição e resolve: eu vou fazer uma obra e resolver tudo de uma única vez! Fica super feliz com a sua decisão e mãos a obra, vai correr todas as casas de materiais de construção, ver artigos maravilhosos, escolher o piso novo, a cor da tinta, imaginar o seu cantinho repaginado, tudo lindo! Até que finalmente vc precisa contratar um pedreiro...

Cabe aqui um parágrafo exclusivo para falar dessa categoria profissional. Primeiro vc precisa se acostumar com os nomes do novo time que vai tomar conta da sua casa pelo próximo mês: Josimar – mar de desculpas para não fazer o serviço (Chefe da Gangue)

Brôco – originário de bróco, bróco de tijolo

Martelo – dispensa comentários

Treze – esse da azar

Papa – sim, ele fala mais que o Papa

Após se habituar aos nomes, vc precisa saber falar a língua deles, pq eles simplesmente não entendem nada do que vc fala. Vc pode fazer a explicação mais clara e simples sobre como vc quer que seja aquela mureta da lavanderia, mas ele consegue fazer errado. Então vc acha que foi falta de competência sua em explicar, engole seco e explica novamente, em detalhes, com exemplos, desenhado e o infeliz continua sem entender. É exatamente nesse momento que vc enche o saco, desmarca aquela reunião e fica ali o dia inteiro, junto com aquela criatura alienígena acompanhando o trabalho de perto, pq se não meus queridos, o negócio não sai.

A partir daí vc não tem mais como se arrepender e voltar atrás, a sujeita toma conta da sua casa, pedreiros com roupas exalando pó passam pra la e pra ca a todo momento, sua vida parece um pesadelo feito de cimento e a previsão de acabar esta longe pq o Josimar ficou ruim do estâmbago, pq o Brôco tomou muita cachaça e não veio trabalhar, pq o Treze tem quinze filhos e ta com pobrema, e no final de tudo isso vc arrumou um grande pobrema também!

Se no meio do caminho vc não precisar trocar o Josimar pelo Cleidiomar, que tb faz um sirviço que é uma beleza, pode ser que um dia essa sua obra acabe. Enquanto isso não acontece vc se contenta com aquele sonho distante, de um dia ter sua casa esta limpinha e reformada. Pense bem antes de enfrentar uma maratona dessas, se vc olhar direito vai ver que aquele piso da sala nem é tão feio assim e definitivamente vc pode viver melhor com ele do que com o time do Josimar.

Boas Obras

Marcha contra Marchas

Estava assistindo ao Fantástico e vi uma reportagem que me chamou atenção: no ultimo final de semana varias mulheres participaram da Marcha a Favor do Parto em Casa. Fiquei assistindo aquilo meio boquiaberta, as mulheres empenhadas, organizadas, várias delas grávidas em estagio avançado, com filhos pendurados nos peitos, megafones e toda aquela parafernália. Pensei: tem que ter muita disposição para encarar uma dessas, devem ser os hormônios alterados que deixaram essa mulherada doida desse jeito. Confesso que até agora não entendi o motivo da marcha.

Particularmente acho chiquérrimo chegar ao mundo com data e hora marcada, sem correria, sem sofrimento e sem stress. Com a medicina avançada, anestesias fabulosas que te permitem pular toda aquela dor, hospitais que parecem verdadeiros hotéis de luxo, jamais teria um filho dentro de uma bacia no meio da sala. Mas deixo claro que essa é uma opinião muito particular. Acho verdadeiras heroínas as mulheres que optam por sentir todas as dores do parto, ficam por horas esperando dilatar a periquita até chegar aos inacreditáveis 10 centímetros de abertura , aguentam a maratona de a todo momento aparecer uma enfermeira enfiar a mão la, para ver se o espaço já é suficiente. Agora a nova moda é ganhar o filho em casa, sem anestesia, sem bisturis, tudo muito natural, como se fossem índias. Essa é só para as corajosas, e vou te contar um segredo, não sou uma delas!

Mas a questão aqui é: se vc quer ganhar seu bebê no conforto da sua sala, pra que fazer uma marcha?? São Paulo tem se mostrado o palco ideal para essas manifestações, que tem os mais variados temas:

Marcha para Jesus - eu nem sabia que Jesus gostava de marchas

Marcha da Maconha - essa deve ser legal, pelo menos vc não sente a caminhada

Marcha do Axé – se rolar um show da Claudia Leite pode até ser divertido

Marcha das Vadias – sempre achei que vadia não marchava, no máximo assistia um desfile da banda militar para descolar um soldadinho

Eita povo que gosta de marchar!!! E olha que coisa interessante, nós que ao invés de marchar somos obrigados a trabalhar, temos que ficar horas no transito pq os organizadores marchadores resolveram fazer sua manifestação em plena terça-feira, as 6 hs da tarde! Lindo hein? Vou te contar qual é o seu sentimento neste momento sublime da manifestação popular: vc não é vadia, vc não fuma maconha, vc não gosta de Axé, vc não acredita que Jesus esteja na tal marcha em sua homenagem, vc não quer ter seu filho na sala da sua casa, então pq diabos vc tem que levar 4 hs para chegar em casa depois do trabalho? Esses seres marchantes deveriam pensar em respeitar os direitos das pessoas quando resolvessem lutar pelos seus próprios direitos.

Acho que vou organizar um movimento de Marcha contra as Marchas! Pelo menos essa marcha eu apoio... 

A Invasão Asiática

Trabalho em um bairro dominado pelos asiáticos, especificamente coreanos. Sempre desconfiei que esses seres de olhos rasgados, que se multiplicam como coelhos, ainda dominariam o mundo! Agora sinto isso cada vez mais próximo e ameaçador.

São inteligentes e aos olhos de uma observadora comum, são seres desprovidos de emoção e expressão. As fotos em produtos importados, com coreanos, japoneses e chineses sorrindo só existem no catálogo. Na rua o que vc vê são caras sérias que te dão aquela sensação de que se vc ficar olhando muito vai ganhar uma mordida. Meu chefe, que é coreano, é um bom exemplo disto: Sr. Chung, o senhor ganhou um milhão: cara de nada! Sr. Kim, sua mãe morreu: cara de nada! Sr. Won, está pegando fogo no prédio: cara de nada! Então vc acostuma a conversar com a mesa, que no fim das contas da na mesma.

A língua então é uma coisa fantástica! Para que vc tenha fluência em um vocabulário coreano, só nascendo em uma família de olhos puxados, pq aquilo é impossível de aprender e decifrar. Esse rebuscado vocabulário que parece só ter palavras do tipo wóhhhh, Chinnhhh, tchunnnn, sonnnnnn, chuuuuunnn, adicionado a simpatia da raça, faz despertar em vc um sentimento conhecido: MEDO! E que sonoridade tem as palavras que eles aprendem no nosso país: ploduto oliginal, 20 leal, dinheilo,  é muito calo, pleço na etiqueta, é uma coisa bonita de se escutar. Existe uma palavra que definitivamente eles desconhecem: “impostos”. Fico pensando como eles conseguem movimentar fortunas e aquecer a economia mundial sem passar pelas garras do governo. Temos que concordar, nessa categoria eles são gênios.

Outro dia estava descansando no meu almoço e observando a movimentação coreana do bairro. Meu Deus, o que esse povo faz para ser tão magro? Claro, pq além da falta de expressão as coreanas são desprovidas de peitos e bundas... parece tudo uma coisa só, reta e magra. Pensei com meus botões: Também, passam a vida comendo arroz de pauzinhos, isso deve dar um trabalho danado, até chegar na metade do prato vc já cansou e ai só podem ser magras mesmo!

PS: Preciso comprar pauzinhos para minha casa... mas não tem arroz!! Agora entendi pq não emagreço...

Um Milagre de Santo Antônio

Santo Antônio é famoso por desencalhar casos perdidos... e vamos combinar que missão a desse Santo hein, coitado?!!! Aliás, só um milagre mesmo para resolver alguns casos que conheço, mas funciona, posso comprovar, já fui um caso perdido também!

Nos tempos de solteira uma amiga me veio com uma simpatia de colocar o Santo no freezer e só tirar ele de la quando conseguisse um namorado (descente claro, pq imprestável tive vários). Deixei o infeliz do santo por la uma semana entre frangos, carnes e hamburguês congelados. Cada vez que chegava na porta da geladeira eu dava uma espiada e o coitado continuava no mesmo lugar, durinho!!  Até que me ocorreu um pensamento tenebroso: se esse Santo fica com raiva eu nunca mais transo na vida - Pânico!! No mesmo instante esquentei o pobre Santo, pedi mil desculpas e coloquei de volta no meu guarda-roupa quentinho e cheiroso, que sempre foi seu lugar original.

No ano seguinte soube de outra simpatia, um pouco mais suave para o santo Santo Antônio que dizia o seguinte: “no dia de Santo Antônio, olhe para o céu e escolha uma estrela. Fixe nela seu olhar e faça seu desejo com fervor. Abra os braços e agradeça ao Universo a chegada do amor.”  Fiquei super animada e pensei: agora pode dar certo e não judio do Santo. Você acredita que caiu um dilúvio naquela noite e não tinha nem uma maldita estrela no céu??!!  Bom, depois dessa desisti de perturbar Santo Antônio, mas ainda pensei em recorrer a Santo Expedito – o santo das causas impossíveis. Tudo bem, confesso que a missão estava impossível até para esse outro milagreiro.

Não sei se foram as tentativas, a fé, o desespero ou a desistência de encontrar o homem dos meus sonhos que resolveram este “causo perdido”, mas a verdade é que um dia o milagre aconteceu!! E hoje, em dia de Santo Antônio, continuo agradecendo e acendendo uma velinha... vai que um dia preciso dele de novo né?!!

Supliquei a Santo Antônio

E rezei o dia inteiro

Me traga um bom marido

Óhh Santo Casamenteiro

Esse santinho do Pau Oco

Não escuta meu pedido

Fica se fazendo de louco

Me deixando sem marido

Mas um dia só de raiva

Coloquei ele na água

O Santo ficou resfriado

E eu mais encalhada

Chegou um belo dia

Que o santo me escutou

Me trouxe um homem bonito

Que chegou e casou

Hoje em dia sou casada

Feliz e cheia de alegria

Graças ao Santo Querido

Que eu judiei um dia 

Feliz dia dos Namorangos

Tem coisa que combine melhor com romance do que morangos?? Morango lembra doce, que lembra boca, que lembra chantilly, que lembra sexo, que lembra seu amor... e é tudo de bom!

Nesse dia dos namorados, com o romantismo em baixa, que tal dar uma temperada na sua noite com suculentos morangos de sobremesa ou sobre a mesa ou de baixo da mesa, como preferir?

Para vc que esta namorando a séculos ou que esta casada a anos, é cada dia mais difícil diversificar a rotina e criar um clima romântico com aquele seu amor, que sempre vê a mesma cara amassada pela manhã, que divide as contas, que resolve os problemas do dia.. e hoje em dia homem romântico é a mais pura exceção, pode acreditar!!

Vamos a uma pequena estatística - de cada 10 homens:

5 são homens e não são românticos

4 são românticos e são gays

1 é homem e é romântico

Então minha querida amiga, se vc tem um homem romântico ao seu lado, vc ganhou na loteria!! Mas se vc não foi a premiada da vez, tenha calma pq tudo nessa vida tem salvação!! O que seria do romantismo e dos índices de natalidade se não fossem as mulheres criativas em busca do elo perdido?? Aqui uma receitinha especial para tornar sua noite romântica e apetitosa:

INGREDIENTES

Um homem (de preferência o seu), limpinho, cheiroso e pelado

Um pote de morangos maduros e suculentos

Chantilly ou Leite Condensado, conforme sua preferência.

MODO DE FAZER

Junte todos os ingredientes em uma cama com lençóis claros, monte da forma que achar mais apetitoso e Feliz dia dos Namorangos !!!

Pode ser Macarrão com Linguiça??

Sabe aquela propaganda da Pepsi do pode ser? A pergunta que os garçons adoram fazer: não tem Coca-Cola, pode ser Pepsi?

Pensando bem foi uma boa sacada da Pepsi assumir seu segundo lugar no mercado e nessa do “pode ser”, talvez cair no gosto da clientela. Em geral a nossa reação é dizer para o coitado do garçom um sonoro NÃO e escolher uma fanta ou um guaraná, mas quem sabe na hora temos um insight da propaganda e escolhemos a tal Pepsi, que no final das contas pode ser realmente boa?!!

Hoje apresento para vcs uma receita que parece péssima, mas entra no circuito das receitas “pode ser” (já que não tem outra coisa) uma bela surpresa: Macarrão com Linguiça!

Fiz outro dia para receber cunhado e cunhada, sogro e sogra. Já sei, vc deve estar pensando que fui testar minha receita “pode ser” com a clientela mais delicada e critica que existe né?! Mas eles são tranquilos, tirando é claro, aquele cuidado com a gordura para o sogro infartado, um cuidado especial com o sal para sogra com problemas de pressão, aquele cuidado com massas para um cunhado que adora churrasco e um cuidado extra com comida pra cunhada que mora na academia. Mas vejam a surpresa, no fim meu “pode ser” até que fez sucesso!

INGREDIENTES:

6 Linguiças de churrasco (toscana)

2 cebolas médias

3 dentes de alho

1 caldo de carne

Salsinha a gosto

1 cx de creme de leite

2 colheres azeite

1 pacote de Penne

Porção: 4 a 5 pessoas

MODO DE FAZER:

Pique as cebolas e o alho e coloque para dourar com duas colheres de azeite. Tire a pele das linguiças esfarelando o interior em uma travessa. Adicione as linguiças ao refogado, baixando o fogo e misturando sempre. Em geral a própria linguiça cria água, se estiver seca, acrescente um pouco de água só para ficar com caldo. Adicione o caldo de carne e deixe cozinhando até que a linguiça esteja cozida.

Cozinhe o macarrão. Já na travessa de servir, coloque o macarrão pronto, adicione o preparado de linguiça e o creme de leite, misturando bem. Adicione a salsinha misturando novamente e sirva com uma salada.

Pode ser muito bom e se quiser servir com Pepsi..... !!

Bon Appetit